Zimsko izzivanje sreče na zadnji (in prednji) osi :-/

Zadnje dneve se v medijih pojavljajo različne novice o zimskih pnevmatikah, s katerimi so opremljena službena vozila policije. Nekaj na to temo sem napisal spomladi 2012, ko sem opazil, da je naša "firma" kupila pnevmatike Infinity, ki so očitno namenjene uporabi v nedogled. Če ne do tja, pa vsaj do prvega ovinka na mokri cesti. ;-)

Vseeno pa mi medijske objave niso dale miru, da ne bi tudi sam šel pogledat, kaj imajo "obuto" policijska vozila. In poglej, poglej. Ni potrebno iti v Postojno, da na službenih vozilih policije najdeš vulkanizerske čudeže iz daljne, jugozahodne Azije, saj se z njimi že vozimo po Ljubljani.

Recimo, poglej si primer tega VW Transporterja, kateri ima na strehi dodatnih 100 kg teže (ampak o tem kdaj drugič). Malce sem si ogledal gume in "juhej". Postojnčani so lahko še nekako "srečni", da imajo na svoji 'providi' samo kitajske zimske gume. Tale naš transporter ima na zadnji gumi pravo srečo. Dobesedno! 

 

Zimske pnevmatike proizvajalca "Fortuna", tip gume pa je "Winter Challenger". Aja, in seveda neizogibna oznaka "made in China". Mater, pa za to moraš biti še bolj "pogumen", da voziš s temi gumami po naših cestah pozimi, kot pa s tistimi "Infinity" po poletnem dežju. Res izzivanje zimske sreče.

Sem šel iskati po internetu, kakšna znamka gum je ta "Fortuna" pa nisem našel nič pametnega. Baje je v lasti neke družbe Deldo   (dildo?!) iz Nizozemske, ki je tudi "ponosna" lastnica še enega kitajskega proizvajalca gum, ki jih najdemo na službenih vozilih policije. Wanli. V bistvu sem ugotovil, da nemški ADAC, katerega testi so nekakšna referenca za oceno kakovosti pnevmatik, teh in ostalih zimskih gum kitajskih proizvajalcev, sploh pogledal ni. Le zakaj?!

Ampak, to še ni vse! Na prednji osi niso nameščene kitajske gume ampak drugega proizvajalca, ki prihaja iz dežele, kjer sneg poznajo samo iz televizije in kakšnega domačega hladilnika. Tajske!!

Pa dobro, Kitajci imajo vsaj sneg tako kot mi in verjetno v svoje "plastične" gume zmešajo vsaj malo kavčuka, da je pozimi mehka. Kakšne pa so potem izkušnje Tajcev, ki so v tropskem pasu in katerih prebivalci umirajo zaradi podhladitve, ko se temperature spustijo na +15°C (plus petnajst °C)?! Maxxis je sicer znani izdelovalec pnevmatik za kolesa, vendar je moje laično mnenje, da je vseeno razlika med  kolesarskim tabularjem za 'gorca' ali 'specialko' ter zimsko pnevmatiko za lahka tovorna oziroma kombinirana vozila. Edini test, ki sem ga na internetu našel, te pnevmatike ocenjuje kot zadovoljujoče ali pomanjkljive. Test je nemški, ni pa ADAC-jev. Verjetno iz istega razloga, kot pri kitajskih gumah. Mimogrede, verjetno ste opazili, da je tale "maxxiska" stara že 2 leti (DOT 2811).

Kot govorijo vremenske napovedi, se bo tekom vikenda, sneženje spustilo do nižin in končno bomo imeli priložnost, kako se bodo te Fortune in Maxxise obnesle na snegu. Verjetno je bolje razmišljati o tem, koliko sreče bomo potrebovali, da se s temi gumami ne zapeljemo s ceste. ;-)

Za 60 EUR dizla, kakšen redbull in vibrator (?!)

A ste vedeli, da lahko po novem, na Petrolu poleg bencina, dizla, avtomobilske kozmetike, časopisov, sendvičev, .... itd. ter kondomov, kupujete tudi dodatno "opremo" za posteljne užitke? 

Danes zjutraj, ko sem se na Petrolu, Celovška 226, ustavil na zgodnji jutranji kavi, sem opazil novo vitrino, ki je stala tik pred izhodom iz bencinskega servisa. Takšna, lepa, high-tech vitrina, v kateri so bili lepo dizajnirani predmeti. Moja prva misel je bila seveda, da je spet kakšna kitajska firma na novo zdizanjirala (od koga prekopirala) kakšne bluetooth zvočnike za mobitel ali kaj podobnega. Potem pa mi je le padel v oči napis nad vitrino: "Intimna darila LELO"! Ja vem, prvo je moral kofein iz kave priti do mojih možganov, da sem začel dojemati svet okoli sebe. Ehm, še enkrat sem podrobno pogledal "zvočnik" na zgornji polici vitrine in ugotovil, da oddaja vibracije drugačne vrste in je namenjen predvsem užitkom ženskega spola.

 "A ni tisti bluetooth 'zvočnik', na zgornji polici ravno pravi za moj telefon?"

Vseeno pa mislim, da je tole idealna kombinacija in da je Petrol zadel "žebljico na glavico". Kupiš redbull, sendvič, kakšne kondome in tic-tac bonbone ter "vibrator" in že si pripravljen za akcijo! :-D (zdaj jih bom še od moje Anite slišal, glede takšnih idej). Pa tudi postavitev vitrine je "strateška". Tik pred izhodom, da ko greš s "pumpe", potem ko si za gorivo pustil svojo dušo, pardom svoj kupček denarja, se spomniš, da moraš še kupit kakšne "japonske kroglice" in si rečeš: "Jeb..ti, moja ________ (dopolni po lastni izbiri) ima rojstni dan! Moram ji nekaj kupiti, da bo zadovoljna/zadovoljena!"  :-)

Torej, če vas sedaj, na poti, nekako na hitro prime, da bi radi svojo drago prijetno presenetili s kakšno "igračko", ob tem pa morate zapraviti še za kakšnih 70,00 EUR za poln tank dizla (s čimer seveda sebe neprijetno presenetite!), potem je bencinski servis Petrol d.d. pravi naslov za vas. Je pa to seveda za vse tiste, ki nimate problemov z nakupom tovrstnih predmetov (po domače, da vam ni nerodno oziroma da ko greste v lekarno po kondome, ne kupite poleg še kupa aspirinov, lekadolov in "hanzaplastov").

Mimogrede, še tole. Po "daljši" raziskavi sem ugotovil, da gre za izdelke priznane švedske znamke Lelo. Več pa na povezavi: http://www.lelo.com/

P.S.: Vnovčenje petrolovih pik, ni potrebno! ;-)

Kikirikiji s sledovi oreščkov?!

Danes se bom malce posvetil "nezdravi" strani prehrane. Kikirikijem, zemeljskim oreščkom oziroma arašidom, po domače. ;-)

Zadnjič me je v trgovini malce zaneslo in po dolgem času (res ne vem kdaj sem jih nazadnje kupil), sem si kupil najbolj navadne slane oreščke. Vem, da bi moral izbrati kakšno bolj kakovostno "nemško znamko" oreščkov. Po možnosti z wasabijem, se razume. ;-)

Tokrat sem pač vzel naše, "slovenske", oziroma kot kaže dežela porekla, slovensko emigrantske - argentinske.

Ker me je pač zanimalo kako in kaj je s temi oreščki, sem si malo pogledal še deklaracijo izdelka. In tam me je pričakal šok. Opozorilo!! Lahko vsebuje sledove oreščkov in sezama!!!! "U, jeb...ti, zdaj pa je konec veselja!", sem si mislil. :-o

Ne vem, kaj so si mislili tile iz Hrib do.o., ko so to napisali, vendar jaz sem bil prav šokiran. Človek bi v vrečki kikirikija pričakoval najmanj banane, če že ne ananasa. Da bo pa med vsemi tistimi kikirikiji oziroma mogoče najti sledove oreščkov si pa nisem mislil. Ali pa so mogoče narejeni iz krompirja, z dodanim okusom kikirikija?!

Pa dobro, a so mislili, da bi se slučajno kakšen alergik na oreščke zmotil in si jih kupil za večerni samomor pred televizijo z anafilaktičnim šokom? Saj so na veliko naslikani na prednji strani "pakunge" in moraš biti prav slep in gluh (če s tresenjem vrečke slučajno ne slišiš ropota kikirikija), da jih kupiš, če si na njih alergičen.

Doma sem vrečko odprl in v njej našel neke, malce povprečne (ceni primerne) kikirikije. Eh, drugič se bom kar svojih najljubših z wasabijem držel. ;-)

Kung Fu lepilo.... no, prej guma!

Evo, skoraj leto je naokoli in ponovno moram kritizirati našo nabavo prejo javnih naročil. Takrat (marca 2012) so mi v oči padle tiste radirke od pnevmatik za službena vozila (glej zapis "Infinity on the road"...malo morgen!) .

Tokratna tarča je bolj banalna. Navadno lepilo za papir!

Saj poznate lepila, kot so karbofix, znano iz našega otroštva (belo lepilo v lončku z majhno lopatko, kot za sladoled)...

(fotografija: internet)

...in še se bi našlo kaj podobnega od Henkla (Patafix, Pritt) ali Uhu-ja. Konec koncev, v naši logistiki verjetno ne bodo verjeli, da imamo na obrobju Ljubljane lastno proizvodnjo lepil v Belinki Kemis-u, ki proizvaja znani Neostik, pa tudi lepila za papir, kot je ta Neostik White.

(fotografija: kemis.si)

Neeee, naši so morali razpisati javni razpis in so izbrali "najugodnejšega" ponudnika, ki jim je prodal ne vem kakšno kitajsko robo, ki ni podobno lepilu. No, vsaj nekaj časa po tem, ko je odprto izgubi lastnosti lepila. Kupili so neko lepilo po imeni "deli", v stiku. Tista številka ob imenu, je verjetno kakšna številka katere od kitajskih vojaških tovarn, ki tole proizvaja. :-/

Tole čudo nima niti vonja po lepilu, niti se ne obnaša tako, potem ko je nekaj časa odprto. Dobri stari karbofix se je pač strdil in se drobil, tole kitajsko čudo pa postane prava gumica. Kar poglejte ta moj praktični "test"!

Kasneje sem to čudo še razstavil, da bi videl, če je po kakšnem čudežnem naključju vsaj spodaj kaj lepila, da zalepim tisti list papirja na mapo, kot sem se prvotno namenil.

Ne, nič lepila, samo umetna guma. Mogoče bi bilo uporabno za kaj drugega (recimo kot "micro gumijevka"), vendar kot lepilo je totalno neuporabno. V glavnem, če bi s svojim kvazi "kung fu udarcem" udaril tisti kos papirja na mapo, bi bolj držal, kot pa tole "lepilo". :-(

Tako, zdaj pa počasi novim "odkritjem" naproti. ;-)

Darovanje popkovnične krvi ali "Dobrota je sirota" v javnem zdravstvu

Darovanje popkovnične krvi oziroma t.i. matičnih ali izvornih celic. (Popkovnična kri je kri novorojenčka, ki se nahaja v posteljici (placenti) in popkovnici. Ker popkovnične krvi po rojstvu novorojenček ne potrebuje več, jo praviloma skupaj s posteljico in popkovnico zavržejo. Popkovnična kri vsebuje poleg zrelih krvnih celic tudi majhno število matičnih celic, ki sodelujejo pri obnavljanju telesa, tako da se delijo in dozorevajo v različne vrste zrelih celic, ki zamenjujejo stare, poškodovane celice tkiv in organov. vir: Zavod RS za transfuzijsko medicino) 

V realnosti se lahko v Sloveniji odločiš, da boš dobrodelen in boš matične celice podaril Zavodu RS za transfuzijsko medicino (v nadaljevanju ZTM) in s tem komu pomagal. Lahko pa jih shraniš v kateri od zasebnih družb, kot sta Izvorna celica ali Neocelica in to seveda mastno plačaš z upanjem, da vas bo za tistih dobrih 2000 EUR plačila vaš vzorec krvi počakal naslednih 20 let in vam pomagal, če boste vi oziroma vaš otrok imeli zdravstvene težave. Če se pa ne odločite za nobeno od omenjenih opcij, pa se kri, po porodu, enostavno zavrže. Takšna je pač realnost.

Midva z Anito sva se verjetno, tako kot še kdo v tej "ljubi Sloveniji" odločila, da bova tudi humanitarna in bova ob rojstvu naše Lare darovala matične celice v javno dobro. Itak naju darovanje nič ne stane, morda pa komu, ki ima kakšne zdravstvene težave s tem dejanjem pomagava. Vsaj tako sva naivno mislila!

Ampak v najinem primeru je nastala težava v javnem ZTM, ki je v Ljubljani, mi smo pa rodili v Trbovljah. Tako kot ob prvem rojstvu, ko smo podarili matične celice, sva tudi tokrat naredila enako. Tudi tokrat smo izpolnili obrazce, ob Larinem rojstvu pa je medicinska sestra z kompletom za odvzem matičnih celic to tudi naredila. Aja, omeniti moram, da je bil naš porod v petek ob 13.33 uri. Podatek, ki se bo pojasnil v nadaljevanju. Takoj po porodu, je zdravstveni tehnik takoj poklical ZTM in jih obvestil o odvzetih celicah in prosil, če se lahko kdo oglasi, da jih prevzame. To sva z Anito celo oba osebno slišala, ker je klical iz sosednjega prostora poleg porodne sobe. Istega dne, je okoli 10.00 ure rodila še ena porodnica in tudi ona se je z možem odločila, da bosta izvorne celice podarila. Ker je bil njun porod s carskim rezom, je zdravstveni tehnik celo pred opravljenim porodom poklical v ZTM in sporočil, da naj pridejo po celice, katere bodo odvzeli v naslednji uri. In za tem smo se prepustili svojim čustvom zaradi rojstva naših otrok in se nismo ukvarjali z darovanjem krvi, saj je bilo to za nami. No, vsaj občutek je bil dober, da smo z rojstvom našega otroka tudi nekomu pomagali.

Ko sem naslednji dan prišel na obisk v trboveljsko porodnišnico in sem vstopil v sobo, kjer sta bile moji punci, pa me je skoraj kap!!! "WTF?!", mi je preblisknilo skozi možgane, ko sem na Anitini nočni omarici zagledal znano vrečko kompleta za odvzem matičnih celic. Seveda, vrečka je prozorna in noter so bile lepo vidne epruvetke in transfuzijska vrečka v katerih se je pretakala gosta, temno rdeča kri. V sobi pa lepo toplo. Seveda, v porodnišnicah imajo v mislih to, da je novorojenčkom in mamicam toplo, ne pa da se bo na nočnih omaricah hranila odvzeta kri, dokler se ne bo kdo iz ljubljanskega ZTM odločil priti po njo. Anita mi je povedala, da so kri prinesli tega dne dopoldan, ker iz ZTM ni nihče prišel po njo. V porodnišnici pač nimajo prostora za shranjevanje rkvi, saj tega niso nikoli počeli oziroma so iz ZTM ponavadi vedno prišli po vzorce in da takšnega primera še niso imeli. Dežurno sestro sem vprašal, kaj zakaj je ta vzorec v sobi in mi je povedala, da so dopoldan še enkrat klicali v Ljubljano na ZTM, naj pridejo po celice. Tam se jim je javila samo dežurna oseba (?!), ki je povedala, da nimajo ljudi oziroma, da naj pokličejo na njihovo logistično službo, vendar do ponedeljka verjetno ne bo nič s prevozom.

Tudi sam se poklical na ZTM, kjer se mi je oglasila tista "dežurna". Ko sem jo vprašal, zakaj niso prišli po kri, če so bili o tem obveščeni, mi je ponovno pričela nekaj razlagati o "logistični službi" ZTM in da do ponedeljka nimajo ljudi. Najboljše pa je bilo, da bi morali prebrati navodilo, da v primeru poroda v petek popoldan in čez vikend, v vseh porodnišnicah razen ljubljanski, ne jemljejo odvzete krvi. Ja, saj res! Aniti sem pozabil povedati, da naj počaka s porodom do ponedeljka. Verjetno mi je to ušlo iz glave, ker smo bili ravno sredi popadkov.

Če pa si še sami, mimogrede, preberete tale "urnik" iz navodil, pa si sami ustvarite sliko, kaj sem (smo) narobe razumeli:

Popkovnično kri lahko darujete v vseh slovenskih porodnišnicah vsak dan RAZEN:
- v petek od 11:00 do sobote do 11:00 v Ljubljani, 
- v petek od 8:00 do sobote do 11:00 v Kranju, Celju, Trbovljah,
- v petek od 8:00 do sobote do 12:00 v Postojni, Jesenicah, Mariboru, Novem mestu,
- v petek od 7:00 do sobote do 12:00 v Izoli, Novi Gorici, Slovenj Gradcu, Ptuju, Murski Soboti in Brežicah.

Kolikor jaz to razumem, je v Trbovljah ne jemljejo samo v času od 08.00 ure v petek do 11.00 ure v soboto dopoldan. Mogoče, sem pa narobe razumel. Itak!

Ker sem imel še opravke v Ljubljani, sem se odločil, da bom na ZTM kar sam odpeljal naš in še paket odvzete krvi od drugega para. In tako sta se na sovoznikovem sedežu znašla dva kompleta odvzete krvi na poti v Ljubljano. Spet sem imel občutek, da sem v svoji stari službi, s paketom odvzete krvi, na poti iz urgence na Šlajmerjevo! Dobro, pustimo zdaj to. ;-)

Ko sem tako okoli 18.00 ure zvečer prišel na ZTM, sem vstopil skozi stranski vhod ZTM. Tam me je v neki manjši sobici, za steklenimi vrati, pričakal varnostnik, ki se je igračkal s svojim mobitelom (ajde, saj verjetno me res ni pričakoval) in ko me je videl, mi je kar pomahal, naj grem naprej. Hm, kam pa?! Saj v sprejemnici ni bilo nikogar. Mimogrede, to je sprejemnica, kjer se javiš ob prostovoljnem dajanju krvi, če je to komu bolj domače. Ko je videl moj začuden obraz in vrečke s krvjo, je le stopil iz svoje pisarnice in me vprašal za kaj gre. Ko sem mu pojasnil, da sem iz Trbovelj prinesel kri, je po telefonu pričel klicariti po objektu in po nekaj minutah je iz zgornjega nadstropja objekta le prišla "dežurna oseba".

Bila je ženska, s katero sem se pred tem pogovarjal po telefonu. Ponovno mi je pojasnila, da je škoda, da nismo prebrali navodil, češ da popoldan naj ne morejo pobirati krvi iz drugih porodnišnic in da je škoda, da smo uničili komplet za odvzem krvi (!!!). Sam sem ji povedal, da se iskreno opravičujem, da smo to naredili in je res, da smo krivi mi, saj se otrok ni želel roditi v skladu z navodili ZTM. No, potem sva se pričela obračati okoli časa poroda in ko sem ji povedal, da smo rodili ob 13.33 uri, je rekla, da to je pač petek popoldan in je žal prepozno. "Ja", sem ji odvrnil, "zakaj pa potem niste prišli po kri drugega para, ki je rodil že okoli 10.00 uri in ste tudi bili obveščeni?" Tedaj je vzela vrečke s krvjo in pogledala ure rojstev. O ti šment. Res sem imel prav. "Ja, potem pa ne vem, kaj je bilo narobe?!", je dejala in nadaljevala. "Vaše krvi žal ne bomo mogli zamrzniti. Samo shranila jo bom do ponedeljka, potem pa bo naša biologinja videla, če je sploh uporabna. Veste, prej bi jo morali dostaviti." Haloooo! Pa saj zato sem jaz tukaj in to je vaša odgovornost, če jo želite imeti! Dobro, to sem si mislil. "Potem bi jo lahko enostavno že v Trbovljah zavrgli, če tako pravite in je ne bi nosil sem", sem ji odvrnil. Ne, saj bomo pogledali, ampak vseeno škoda kompleta, mi je odvrnila.

Še dobro, da se se mi ni dalo znašati nad njo, ker je konec koncev najverjetneje najmanj kriva, če je ves sistem v k...cu. Je bila vseeno toliko prijazna in se je trudila s pojasnili, kaj bi lahko šlo narobe. Pa tudi sam vem, kako je, ko moraš zagovarjati sistem, pa nisi ne kriv ne dolžen, ker je nekdo nekje v celotnem kolesju zajebal! Ko sva se tako, na koncu, že bolj "sproščeno" pogovarjala, mi je rekla, da moram razumeti, da je v javnem zdravstvu vse vedno bolj povezano s stroški. Pri tem je med vrsticami verjetno povedala, da pač enostavno ne morejo imeti dežurne kurirske službe. Sem raje šel po svojih opravkih.

Glede na to, da skoraj vsako noč gre kakšen rešilec iz Trbovelj v Ljubljano na UKC, bi se lahko dogovorili s trboveljsko reševalno, da spotoma prinesejo še tisto kri. Ampak, to je samo moj skromen, varčevalni predlog, ki ga itak ne bi nihče upošteval. 

Epilog zgodbe: danes, v ponedeljek, ko ponovno pridem v porodnišnico na obisk k svojim dekletom, me pričaka šokantna novica. Dopoldan je prišel tudi kurir ZTM, da bi prevzelo našo kri in je bil strašno (!!) začuden, da je ni bilo oziroma, da je bila že v soboto dostavljena v ZTM. A naj sploh kaj komentiram?!